言えない自分

私は昔から人に言いたいことを主張するのが苦手。

自分が言ってることが間違えてるんじゃ無いか、わがままじゃ無いか、理不尽じゃ無いか、必要以上にたくさんたくさん考えて、結局言えない。

ようやく言えたとしても相手を怒らせないように気を使ってしまって、強気な相手に言い返されてたとえ私が正しかったとしても私も悪かったよな…って思わされてしまう。

きっと元を辿ると私自身の自己肯定感の低さが由来してるんだろうと思うんだけど、人と言い争いをすることを極端に嫌ってしまう。

これで相手に怒られたら…言い争いになって不機嫌になられたら…そう思うと多少嫌なことがあっても主張しないでおいてしまう。

言い争いして、不機嫌になった相手と対峙することが面倒で、思ったことは言えない。

これが異性間だと結構厄介で、

コイツはここまでいっても怒らないんだな

って勘違いさせて舐められてしまう。

結局私の我慢によって成り立つ関係になり、どんどんパートナーが我儘に、横柄になる。

自分の主張がおかしくても私のせいにしようとしたり、私がそこを主張しでも誤魔化したりするようになるし、それでも追求すると逆ギレしてなんとかしようとする。

そんなことして関係が成り立つわけもなくて、私はここまで生きてて異性と1年以上続いたことがない。

我慢することと引き換えに相手に対して好きな気持ちを減点してしまうから。

心の中で少しずつ確実に嫌いになっていく。

限界が来た時別れを切り出すんだけど、相手にとっては青天の霹靂らしくてよく泣いて懇願される。

そんなに別れたくないなら自分の行いを見直せよ！！！！！と思う毎回。

もちろん指摘せず言い争いを極端に避けて甘やかした私にも原因はあるけど、そこで甘えに甘えきってたお前にも原因あるよね？

本当にモテる友達は決して自分を曲げずに相手を合わせさせてて、自分を変えない。納得いかないことがあればとことん言い争って主張する。

自分は相手に合わせてもらってしかるべき存在だと思っていて、そんな主張をしても嫌われないことを確信している。自己肯定感の強さがある。

その気高さが大切なんだろうなと思うし頭では分かってるんだけど、私は言い争えない。怖い。嫌われたくない。不機嫌になったあとが面倒。

なんだかんだ争いたくないから自分を曲げて相手に合わせてしまう。

なんでこんなに怖がってしまうんだろ？？？

何回も次こそはと思うのに、いつの間にか私ばかり気を使ってしまって、それが当たり前の環境になっちゃうんだよね。

んで、そんな状況の相手に魅力を感じなくなっていらなくなってしまう。

言い争いも体力がいるから、言い争ってまで関係を続けたいと思える人でないと無理だし、そこまでの価値を感じなくなったら手放してしまう。

こんな自分が変えたいのに、なかなか上手いこといかない。

少しずつ気持ちを相手に伝えていくことが大切だと思うんだけどまじでいつの間にかなめられる。

こっちも気を使うんだからお前も気を使えよ！

お前の居心地の良さは私の犠牲の上に成り立ってるんだぞ！！！

いつかきちんと伝えられるいい女になりたいと思いながら今日もまた気を使っちゃうんだろうなーーー。

佐藤健じゃない限り、お前も私を大切にしないとフラれるからな！！